Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari. Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari. Se intilneşte Gheorghe cu Vasile: – Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat? – Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit. – Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă: – Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari? – Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu! La care Gheorghe către Vasile: – Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!
Bancuri tari cu Gheorghe
Gheorghe
(48 voturi, media: 4.40 din 5)
Loading...- Nu am nici un folos dupa cainele asta! se plange Gheorghe vecinului sau. - Cum? Nu pazeste casa? - Nu chiar. De exemplu, noaptea trecuta a latrat atat de tare incat n-am auzit ca au venit hotii.
(9 voturi, media: 3.78 din 5)Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ? **Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion: - Ce faci, ma, Gheo? - Stau. - Da' ce tii in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Vine Ion la Gheo si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi? Gheo: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: - Ce avem astazi, lapte sau carne?
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri. - Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion. Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin: - Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin: - Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung: - Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile? - Ba da, ma! confirma Marin. - Pai asta de ce are patine, ma?
No, amu cica statea badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul torpila. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia torpila? - Ba, torpila e aia de trage vaporele unu in altu. Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din vapor nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta? - No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras? - Am fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No. Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Ion la coasa. ...Vine Gheorghe la el disperat: - Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii. - Cum? - Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte... - Hoo ba, si ce ai facut? - L-am impuscat ca darama casa.
Gheorghe o vede pe soacra mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga? - La cimitir. - Si cine aduce inapoi bicicleta?
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aci ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
Intr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi, cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, badea Gheorghe se uita mirat in jur. - Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? - Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: - Da' ceasurile cele la ce folosesc? - Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. - Mai Vasile, stii ceva? - Ia zi, bade! - Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!