O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro! - Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! ...- Evreu': Nu folosit. - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro! - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc: - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela! - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...
Bancuri tari cu Evrei
Evrei
(12 voturi, media: 4.58 din 5)
Loading...Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune: - Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca! - Cum asa? - Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
(9 voturi, media: 4.11 din 5)Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o maninca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omida?
Rasela : Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez! Itic : Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni? Rasela : Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? Itic : Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si se roaga la Allah. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabu', cumperi niste munitie ?
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai. - Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie? - Ba da, dar tin sa va spun ca nu sint de acord cu ea!
Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Itic si Strul isi povestesc visele: - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar. - Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara. - Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine? - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt. intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg. A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg. A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg. in sfirsit, in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500! - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Se duce Strul la rabin si ii spune: - Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
Un evreu merge la macelarie: - Dati-mi un kg din pestele acela. - Dar acela nu e peste, e carne de porc. - Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
Itic si Strul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii spune: - Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uita rabinul in Talmud si ii spune: - E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb. Itic, adresindu-se lui Strul: - Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?