Bancuri tari cu Betivi

Betivi


Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat".
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli?
- Draga mea, stii magazinul de bijuterii unde ai vazut inelul ala cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!
Un betiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului in plina noapte si suna:
- E acasa sotul?
- Da! raspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
- E acasa sotul?
- Da!
Si tot asa pana o femeie spune ca nu-i acasa sotul. Betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca nu sunt eu!
Trei betivi stau intr-un bar dintr-o gara. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
- Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trecea pe acolo il intreaba:
- De ce razi omule? Urmatorul tren e abia la 4.
- De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara! 
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate 
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: 
Ei, cum stam acum? Avem curaj? 
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea! 

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea: 
- Te-ai cam imbatat aseara. 
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri, i-am zis. 
- Bine, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la serviciu! 
Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara… Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
? Iar ai venit beat azi noapte...
? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda ! 
O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.

-Salut bere! 

-Cine esti ?

-Sunt cinstea lui Costica .

Stau ce stau si apare un lichior.

-Salut lichior , cine esti ?

-Cinstea lui Costica .

Stau ce stau si apare un vin .

-Salut vin! Cine esti ?

-Cinstea lui Costica .

Da' berea catre ceilalti :

-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la 
roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un 
cutit si scrie: = 16.

Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la 
vopsit.

A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si 
scrijeleste cu cutitul =16.

Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:

-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o 
placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in 
pace.

Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 
4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu 
urme de batalie. 
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama 
cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge 
cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n 
pat si adoarme. 
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul 
deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, 
miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: 
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. 
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." 
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste 
tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare 
parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In 
bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, 
este pus la incalzit. 
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: 
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? 
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. 
- Si? 
- Ai vomat de mocheta... 
- Si?! 
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu 
capul de usa dormitorului... 
- Si?!! 
- Si pe urma mama te-a tarat in pat. 
- Si?!!! 
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca 
pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om 
insurat."